Jeux vidéo: permis de s'amuser en paix?

Marcus, Usul, Monsieur Poulpe et tant d'autres, en sont accros... Ils sont les modèles tragiques  d'une génération qui va droit à la dérive...

Parce que oui! Oui les jeux vidéo sont dangereux pour la santé mentale de ces chers consommateurs! Ils sont aveuglés par de belles images, des intrigues à faire pâlir l'un des plus grands cinéastes... Et surtout, par cet accès à cette chose inavouable, et enfouie au plus profond de tout être humain.... La violence!

Les jeux tels que Call of Duty, Dishonored, Assassins Creed, Grand Theft Auto, Hitman...etc sont la porte ouverte à ce fantasme meurtrier. Tous en chacun de nous avons une part de folie, qu'il ne faudrait jamais éveiller au grand jour! Tous nous avons déjà rêvé une fois de décapiter joyeusement un ami. Mais ce n'était qu'un rêve... Et si les jeux nous transportaient à un tel point que nous ne reconnaissons plus rêve et réalité, et que nous finissons par réellement décapiter ce bon vieil ami? Il l'avait peut-être mérité, et ça vous a peut-être fait du bien... Mais c'était mal! Et c'était surtout à cause des jeux vidéos! (Non la névrose intérieur n'a strictement rien à avoir).

Il n'y a qu'à s'arrêter sur la tête de l'adulé joueur du grenier. Leur Matt Pokora du jeu vidéo:

Cet homme à la chemise hawaïenne  entre ouverte, ne ferait-il pas fuir une ribambelle de petits enfants à la sortie d'une école? Et pourquoi porte-il constamment cette fameuse chemise? Un symbole? Oui celui de sa folie dû aux jeux vidéo!

Ce vicieux business n'a aucune limite, et se contrefiche du danger encouru. L'appel de l'argent est encore une fois, plus fort que la raison! Mais que fait le gouvernement?! Lorsqu'on voit Monsieur Hollande reproduire la musique de Mario à la bouche, on est sur que ce danger lui importe peu. D'ailleurs, ne cacherait il pas une addiction à ce jeu de plateforme? Et ce jeu ne nous amènerait-il pas à une future crise économique, à force de se casser la tête sur des briques pour récupérer des pièces?...

Oui, nous devons faire attention. Parce que même des jeux comme "Léa passion cheval", pourraient à force de perdre, créer chez une jeune joueuse innocente, une envie de destruction meurtrière envers les chevaux. Les chevaux qui ne seront plus jamais ses amis! Les chevaux qu'elle finira par manger! Et nous ne voulons pas que ça se finisse aussi tristement!

Nous devons les tourner vers un univers plus calme, qui ne détruira pas leur vie. Nous devons les amener sur quelque chose qui leur fera du bien, qui feront d'eux d'honnêtes citoyens: Par exemple NRJ12 et son lot d'émissions faites pour le plus grand bien de nos cerveaux. En aucun cas ils n'auront d'exemple de violence verbale ou physique. Là ils apprendront le vrai sens de la vie! Parce que la vie c'est des journées à glander à la piscine. C'est se balader en slip devant tous ses camarades, avant de leur foutre des pains dans la gueule, parce qu'ils ont souri. C'est apprendre qui est Margaret Thatcher, tout comme Nabila. La vie c'est s'habiller comme un chanteur de boys band ou une cowgirl et se dire que la culture et l'apprentissage, ce n'est pas ça qui te fera gravir des échelons! Ho non!

Je souhaitais faire le point sur cette tragédie que subit notre génération, et j'espère que ça vous ramènera à la raison...

 Une fan de jeux vidéo.

Bordel, je suis en couple...

Mes félicitations! T'as enfin réussi à pécho! 

Ton entourage n'y croyait plus... Il te voyait déjà en train de parler avec ton chat Mr.Moustache, qui finirait par se jeter par la fenêtre tellement que t'es rasoir.

Les mecs te parlent un peu moins. Malheureusement, tu n'es plus libre et en manque.

Au revoir les cadeaux offerts par tous ceux qui pensait que c'était la technique ultime pour se taper une meuf.

Maintenant, tu vas passer pour une salope, si tu parles trop avec un inconnu lors d'une soirée... Tu es désormais une chieuse de meuf en couple!

Et oui, dis adieu à tes petites habitudes de célibataire bien dans sa peau...

N'effrayons pas "l'heureux" élu, dès les premiers mois! Du coup, il faudra revenir aux fondements qui font de toi une jolie jeune femme.

Il est donc évident, qu'il faudra arrêter de laisser tes jambes en jachère, même si ça tient chaud l'hiver. 

Par moment, et par flémingite aiguë  tu préférais t'attacher les cheveux que de les laver. Hélas, les dreads et les morceaux du repas de la veille, ça n'a rien de très glamour dans une belle chevelure de femme!

Ha moins que tu utilises la technique du "J'aime être un peu sauvageonne", avec un joli clin d'oeil de biatch. Là normalement ça s’agite dans le pantalon du copain. (oui on est toutes des salopes)

Niveau lingerie... il va falloir donner un petit coup de peps. Parce que oui, le soutien gorge tacheté et tout bouffé que tu adores, ou tes premières trouvailles d'Etam, à leur époque glorieuse des Girafes bleues avec des coeurs et des smiley, feront débander immédiatement. (Dans l'optique qu'un garçon n'est pas chaud lapin dès qu'il voit une fille à moitié nue)

Et oui, c'est génial! Il va bien falloir que tu annonces cette magnifique nouvelle...

Cacher un homme tout de muscle et de graisse n'est pas si simple que ça. Tôt ou tard, le doute s'installera, et les chuchotements commenceront.

Maman se demandera ou sa petite fille d'amour finit tous les soirs, et pourquoi elle a retrouvé des machins en plastique à côté de son lit.

Tes amis s'étonneront que tu ne sois plus connecté H24 sur Facebook, Skype, Teamspeak, adopte un mec...etc. 

Et puis tu commenceras à te sentir mal à l'aise, quand tes potes essayeront de te tripoter lors de cinés en tête à tête...

Alors deux options s'offrent à toi:

Essayer de le cacher, jusqu'au jour où tu n'as plus le choix:

"Oui, papa? Ce soir y a mon copain qui vient dormir à la maison, et après on part 1 semaine au Québec. Ha et je suis enceinte."

Ou, aller crier sur tous les toits, juste après avoir conclu, que NON TU N'ES PLUS UNE BREBIS ÉGARÉE DANS LE TOURBILLON DE L'AMOUR! QUE L'AMOUR FAIT DÉSORMAIS PARTI DE TA VIE!  ET QUE CETTE VIE, NE SERA PLUS QUE BONHEUR, PARCE QUE OUI! OUI TU ES EN COUPLE!

Quoiqu'il arrive, tes salopards d'amis te taquineront avec. Ta famille jouera aux niaiseux et te parlera d'avenir, de mariage, de bébés, et tout et tout. Et va falloir que tu dépenses un max en énergie et en fric. Youpiiii!

Tu es donc prête à poster sur tous les réseaux sociaux, des messages d'amours qui piquent, et foutre la honte à ton copain, qui va fortement regretter d'être sorti avec toi. 

LoL Ci cro bi1 daitre 1 loveuse 2 Lamor <3

Constance, Les mères de famille se cachent pour mourir

THÉÂTRE

Depuis le temps que cette blondasse me faisait de l''œil...
J'avais malheureusement loupé son premier spectacle: "Je suis une princesse, bordel!
Mais là... Je peux enfin vous le clamer haut et  fort: J'AI ÉTÉ VOIR CONSTANCE TRALALILABOUM! Joie dans ma petite culotte.

Ho! Ne soyez pas outré face à de si petits propos. Constance c'est un peu mon synonyme humoristique. (Le même type d'humour hein. Je ne suis point de ces personnes, qui se croient drôles et exceptionnelles, en toute occasion... quoique)
Une sorte de femme enfant, qui cache en réalité un monstre de folie, se lavant tous les soirs dans une baignoire remplie de trashitude.
Alors, comment ne pas être touché par ce petit ange blond?








Son spectacle en quelque mot:
Vous voulez une superbe image de la femme belle et épanouie? 

...

Bah ce n'est pas vraiment à la Comédie de Paris, qu'il faudra sonner! 
Des laides, des folles, des tristes ou encore des femmes qui ont le feu aux fesses. Voilà le spectacle misogyne de Constance.









Constance nous enseigne, dans son spectacle, comment devenir la femme parfaite... Vous savez ces espèces de Bree van de kamp qu'on nous faisait l'éloge, au temps où on pensait que les cojones y'en avait que chez les mecs.
Elle nous offre alors toute une panoplie de stéréotypes exagérés à l'extrême, se pavanant dans des costumes les plus affreux les uns que les autres. Constance est une très belle femme, et c'est ce que j'apprécie encore plus chez elle, c'est qu'elle s'en contre fiche d'être dégueulasse devant une salle complète!
C'est une vraie gamine. Elle a l'attitude d'une enfant, l'imagination d'une enfant et l'insolence d'une enfant. Le tout sous-poudré de la désillusion et le morbide d'une adulte un peu douteuse, voir déséquilibrée.

Chose non négligeable... son spectacle a été co-écrit avec Jeremy Ferrari, un de ces potos de On ne demande qu'à en rire (Oui encore un bon talent qui sort de cette émission grr) Et pour ceux à qui le nom de Jeremy Ferrari ne dit rien, c'est le genre de mec à rire surtout si c'est glauque, malsain et tordu. Mélangez ça avec la névrose tout aussi hard de Constance, et vous avez un spectacle qui vous fera pleurer de rire!

Ps: Les filles seront ravies de rire d'elles mêmes (en espérant qu'aucune ne soient vraiment comme les personnages de Constance). Quant aux mecs, eux seront content, que pour une fois, ça soit les filles qui en prennent pour leur grade!


Si vous aussi vous voulez voir la culotte de Constance:
Constance, Les mères de famille se cachent pour mourir. Jusqu'au 5 Janvier 2013
Du mardi au samedi à 21h30
Comédie de Paris, 42 rue Pierre Fontaine, 75009 Paris
Métro: Blanche (ligne 2)

Ps2: Oui, elle montre vraiment sa culotte <3

Ma Game Boy Pocket ne rentre plus dans ma poche

Papa, maman.
Moi aussi j'aimerais jouer à Pokemon avec l'une des super Game boy Pocket, qu'on nous montre à la télé. Elle est toute petite et y a pleins de couleurs et tout. Et moi je voudrais LA rose! Parce que je suis une fille et que... HEIN ATTENDEZ?!?!! Du rose... DU ROSE?! Ha mais non. Comment ai-je pu avoir fait un choix aussi affreux?! Ça devait être la dernière couleur en stock. Oui voilà... Voilà.

Ha les pubs Nintendo, elles nous faisaient rêver à l'époque. Simples mais imaginatifs. C'était ce côté surfait et invraisemblable qui nous poussait nous enfants à pleurer dans les jambes de nos parents, et à piquer notre crise au magasin.

C'était la classe d'avoir une Game Boy! Alors une version réduite de 30%, Méga cool! Et ce choix de couleurs... à l'époque on en était dingue. Tous se pavanaient avec sa couleur préférée dans la poche. Et non, en 1996, on n'avait pas peur de se la faire voler!
N’empêche, c'est drôle de penser qu'à ce moment là, on se trainait un stock de pile, constamment sur nous, de peur que ça s'éteignent après avoir enfin battu un boss, sur lequel on a lutté pendant des heures! J'en ai piqué des crises à cause de ça! Et j'ai même faillit tuer mon lapin, parce qu'il avait grignoté ma batterie. (Stupides parents qui écoutent nos réclamations...)

La Game Boy Pocket c'est un peu elle qui m'a amené à devenir une vraie geekette. On l'emmenait partout! En conséquence, nos parents ne pouvaient plus vraiment surveiller notre addiction.
Je me rappelle que je jouais souvent en cachette à Pokemon. Ma lampe torche à la main, essayant d'augmenter mon DracoSiffredi... Oui Mon frère était un gros blagueur et j'étais une petite fille très naïve... Ha.

Y'avait ces fameux jeux que nos parents achetaient, à l’effigie de nos héros préférés, tel que Les Tortue Ninja, Picsou, Speedy Gonzales...etc. Mais qui en fait, étaient les jeux les plus traumatisants au monde, de par leur difficulté. Cependant à notre âge, on s'en fichait un peu. Recommencer et recommencer le même niveau, mourir tous les 2m, nous importait peu. Le plus important était de jouer! Ha la belle vie des enfants <3

J'ai essayé, il y a peu de ressortir ma petite vieillerie, au rose jaunit. Les gens te regardent, tout de suite, bizarrement... Ça va vous vous baladez avec des téléphones qui font exactement la même taille, y a pas de quoi juger!

 Preuve en image... GG les mecs!

Par contre... On avait vraiment de grosses poches à l'époque. Parce qu'aujourd'hui, dans mon slim je n'arrive même pas à caser une pièce d'1€, alors une Game Boy Pocket!

Regardez mais ne touchez pas!

THÉÂTRE


Vous aimez rire? Mais en avez marre des pièces débiles vulgaires et débiles?
J'ai trouvé une pièce débile mais faite intelligemment! Et là, je peux vous le dire, ça change tout!




Regardez mais ne touchez pas est une pièce de Théophille Gauthier (Le Capitaine Fracasse), mise en scène en ce moment par Jean-Claude Penchena.
Acteurs: Alexis Perret, Damien Roussineau, Paul Marchadier, Samuel Bonnafil, Jeanne Gogny et Chloé Donn ( en alternance), Flore Gandiol, Sarah Bensoussan et Judith Margolin (en alternance)

Ça se passe au Lucernaire (encore?!) Bah oui moi j'aime l'ambiance du Lucernaire. Petit théâtre avec énormément de charme, des pierres apparentes, une librairie et un petit café. Super atypique! 


L'histoire: Le cheval de la reine d'Espagne s'est emballé... Malheur! Mais heureusement quelqu'un est venu la secourir. Malheureusement, tout homme qui touche la reine est puni de mort. Mais voilà que sa servante Dona Beatrix a promis sa main à celui qui sauverait la reine (Ho la relou). S'ensuit plusieurs quiproquos sur le fameux sauveur.




Regardez mais ne touchez pas est une pièce de cape et d'épée faite avec quasiment aucun moyen, et c'est ça qui la rend si géniale!
Ils ont tout de même pensé à mettre un monsieur sur le côté qui arrive à nous faire des ambiances de folies avec des bruitages hors du communs, faits par exemple à la flute! (Énormeeeeee!)
Ou même nous faire croire à un combat d'hommes ultras virils, tout simplement en galérant avec deux pauvres cuillères à soupe!
En gros, on a constamment l'impression que le metteur en scène et ses acteurs se moquent d'eux même.
Il n'y a aucun sérieux dans cette pièce, les gags visuels s'enchainent et on se dit tout du long "mais qu'est-ce qu'ils sont bêtes... Qu'est-ce qu'ils sont bêtes!"
 Et le tout dans sur-jeux, qui nous emmène au sein d'une bonne ambiance caricaturale de l’Espagne.

J'hyperbolise peut-être en vous parlant de cette pièce, mais pour moi qui aime le déjanté bien fait, c'est l'un de mes coup de cœur du moment!
Je conseille Regardez mais ne touchez pas à ceux qui n'ont pas l'habitude du théâtre, aux enfants, et à tous les autres! Et moi je repars galoper sous un coucher de soleil, vers de nouvelles aventures... Hu!


Je ruine cette superbe scène de fin pour vous donner les infos:
Regardez mais ne touchez pas, *Prolongations jusqu'au 20 Janvier 2013 *au Lucernaire.
Du mardi au samedi à 21h30, et le dimanche à 15h jusqu'au 18, puis à 17h à partir du dimanche 25 Novembre.
Théâtre du Lucernaire: 53 Rue Notre-Dame des Champs, 75006 Paris.
Métro: Notre-Dame-des-Champs (ligne 12) 

Ps: Don Melchior a de faux airs à la Arnaud Tsamère, j'en suis d'autant plus émoustillée.