Mes félicitations! T'as enfin réussi à pécho!
Ton entourage n'y croyait plus... Il te voyait déjà en train de parler avec ton chat Mr.Moustache, qui finirait par se jeter par la fenêtre tellement que t'es rasoir.
Les mecs te parlent un peu moins. Malheureusement, tu n'es plus libre et en manque.
Au revoir les cadeaux offerts par tous ceux qui pensait que c'était la technique ultime pour se taper une meuf.
Maintenant, tu vas passer pour une salope, si tu parles trop avec un inconnu lors d'une soirée... Tu es désormais une chieuse de meuf en couple!
Et oui, dis adieu à tes petites habitudes de célibataire bien dans sa peau...
N'effrayons pas "l'heureux" élu, dès les premiers mois! Du coup, il faudra revenir aux fondements qui font de toi une jolie jeune femme.
Il est donc évident, qu'il faudra arrêter de laisser tes jambes en jachère, même si ça tient chaud l'hiver.
Par moment, et par flémingite aiguë tu préférais t'attacher les cheveux que de les laver. Hélas, les dreads et les morceaux du repas de la veille, ça n'a rien de très glamour dans une belle chevelure de femme!
Ha moins que tu utilises la technique du "J'aime être un peu sauvageonne", avec un joli clin d'oeil de biatch. Là normalement ça s’agite dans le pantalon du copain. (oui on est toutes des salopes)
Niveau lingerie... il va falloir donner un petit coup de peps. Parce que oui, le soutien gorge tacheté et tout bouffé que tu adores, ou tes premières trouvailles d'Etam, à leur époque glorieuse des Girafes bleues avec des coeurs et des smiley, feront débander immédiatement. (Dans l'optique qu'un garçon n'est pas chaud lapin dès qu'il voit une fille à moitié nue)
Et oui, c'est génial! Il va bien falloir que tu annonces cette magnifique nouvelle...
Cacher un homme tout de muscle et de graisse n'est pas si simple que ça. Tôt ou tard, le doute s'installera, et les chuchotements commenceront.
Maman se demandera ou sa petite fille d'amour finit tous les soirs, et pourquoi elle a retrouvé des machins en plastique à côté de son lit.
Tes amis s'étonneront que tu ne sois plus connecté H24 sur Facebook, Skype, Teamspeak, adopte un mec...etc.
Et puis tu commenceras à te sentir mal à l'aise, quand tes potes essayeront de te tripoter lors de cinés en tête à tête...
Alors deux options s'offrent à toi:
Essayer de le cacher, jusqu'au jour où tu n'as plus le choix:
"Oui, papa? Ce soir y a mon copain qui vient dormir à la maison, et après on part 1 semaine au Québec. Ha et je suis enceinte."
Ou, aller crier sur tous les toits, juste après avoir conclu, que NON TU N'ES PLUS UNE BREBIS ÉGARÉE DANS LE TOURBILLON DE L'AMOUR! QUE L'AMOUR FAIT DÉSORMAIS PARTI DE TA VIE! ET QUE CETTE VIE, NE SERA PLUS QUE BONHEUR, PARCE QUE OUI! OUI TU ES EN COUPLE!
Quoiqu'il arrive, tes salopards d'amis te taquineront avec. Ta famille jouera aux niaiseux et te parlera d'avenir, de mariage, de bébés, et tout et tout. Et va falloir que tu dépenses un max en énergie et en fric. Youpiiii!
Tu es donc prête à poster sur tous les réseaux sociaux, des messages d'amours qui piquent, et foutre la honte à ton copain, qui va fortement regretter d'être sorti avec toi.
LoL Ci cro bi1 daitre 1 loveuse 2 Lamor <3
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